Mil espadas buscando libertad...

Querido hijo:

No son tiempos sencillos. Demoro en escribirte con letras porque me cuesta sintetizar en palabras escritas lo que te pienso a diario. Desde que bajo de la cama hasta que vuelvo a subir, constantemente veo tus inocentes ojos y esa curiosidad por el extraño mundo que te rodea. Ese mar de dudas sin respuestas que tú tienes en cierta forma lo vivo contigo con tan solo la diferencia de casi 30 años. Tu en tu lugar, yo en el mío que evidentemente es el tuyo también.

El amplio cuarto, a veces frío por tu ausencia, pide a gritos que vuelvas a corretear tras tu batería y mi guitarra para escucharnos desafinar al son de nuestro mundo imaginario pero a su vez fantástico…

Hoy es un día caluroso, de sol, previo a las elecciones nacionales. Sin dudas es el año 2014 y el mes es octubre. Mañana se definirán cosas muy importantes para tus próximos 5 años de vida. Allí se centra mi atención, fundamentalmente por ser un militante a su manera social y orgánicamente político.

Te cuento que hoy te visito tu abuelo Daniel y tu tía Daniela y valla sorpresa… hace ya 12 días que no puedo confirmar certeramente una salida contigo a cualquiera de esos lugares que nos gusta visitar, pero se que el tiempo pasa y en algún momento ya no dependerá nuestra relación de las posibilidades ni de la voluntad de terceros.

Sin embargo, ya caída la noche… recibí una noticia que ha levantado nuevamente el sol sobre mi… una noticia que ha entibiado nuevamente esta jornada de sábado y esa noticia es que has preguntado por mi, me lo dijo tu abuelo, mi padre, ese ser que amo tanto y que tanto ha cuidado de mi tanto como lo hace a su modo contigo.

Me ha dicho que tu le has contado que te llevo a comer simples papas fritas, esas mismas que se transforman en espadas y ambos somos guerreros en una lucha por libertades que trato de inculcarte… y así mientras jugamos en cualquier mesa de cualquier plaza de comida mil espadas quebramos y mil mas volvemos a tomar hasta que llega la maldita hora de llevarte a tu casa…

…Valla que estos días estoy muy sensible. Muchas cosas me están pasando, la única mala es tu ausencia física temporal pero también hubieron muchas de las otras que hacen que se acerque rápido el próximo lunes para volver a intentar verte una vez mas. Cosas lindas como ese cuestionamiento cada vez que suena mi teléfono y me das ordenes que es lo que debo hacer. Hecho concreto que me desconcierta pero que plantea cierto tipo de paralelismo (si lo llevamos a términos literarios) con nuestra situación. Sea como sea solo tu y yo entenderemos eso.

 A veces, cuando me siento abatido, cansado y sin ánimo de volver a la pelea, algo aparece para decirme que debo dejar siempre un poco mas en mi tarea concreta.

Referente a ti, sin importar ya el precio material y moral, es ser un padre presente. Y sin dudas allí estoy cumpliendo mi tarea, aunque pongan infinidad de piedras en mi camino, pero no hay chance de que deje de intentarlo. Bajo ningún concepto, dejare de intentarlo aunque deba dejar la vida que me queda por un tiempo más contigo…

Hijo mío… único brillito en mis noches obscuras… ya llegara nuestro tiempo, ese que no nos traerá preocupaciones sino bienestar. El tiempo conspira contra las malas situaciones mientras prepara respuestas que nos ira planteando al mismo tiempo que desafíos. Ya no me asusto mas, vivo intensamente lo que necesito vivir… he vuelto en muchos aspectos a ser yo… he vuelto a pararme en la primer línea de fuego. No estoy dispuesto a sacar fusiles… hoy es tiempo de jazmines y de rosas, de soles brillantes y de lunas llenas, de hacer crecer esas alas que te puse y que solo aumentan su tamaño cuando estamos juntos… y esa historia no va a terminar, porque lo que nos une, no es estar 24 horas juntos, lo que nos une es que nos bastan 5 minutos para dejar cosas imborrables en nuestras memorias y corazones que equivalen a mucho mas de 24 horas vacías.

Entonces hijo mío, como te he dicho mil veces…

Nuestro tiempo llegara…

Nuestro tiempo nos traerá solo primaveras…

Nuestro tiempo real avanza hacia nosotros y no habrá cristiana ni fascista que lo pueda detener…

Te amo hijo…

Eternamente tuyo…

Tu padre.

La balanza del futuro

Hijito mio:

Comienza un nuevo domingo. es el noveno dia que no te veo y el mate se hace cada vez mas amargo. Pasaron cosas esta semana que no permitieron que jugaramos. Estuviste un poco enfermito de la panza por varios dias y el clima ha cambiado radicalmente. La lluvia ha sido un obstaculo que no he podido superar aun.

Mañana es el cumpleaños de tu padre. Uno mas de los tantos que quedan por delante.
Esta vez, varios amigos han decidido venir a festejar conmigo y me hace ver eso las cosas que he sembrado y tu entras en la conversacion. Los compañeros de trabajo, amigos y familia cada vez que los veo preguntan por ti...
... Aveces no se que contestar... Solo que estas bien... aun cuando creo ni yo saberlo...

32 sera el numero de velas sobre la torta pero seguramente no haya torta si tu no estas aqui.
La paciencia, contrariamente a lo que es natural en mi, le gana a la ansiedad. Dura pelea le da y le viene ganando. Se que siempre es cuestion de tiempo para volverte a ver.

Tengo en la cabeza la sonrisa que pusiste la ultima vez que nos vimos cuando viste que era yo quien te esperaba a la salida del jardin. Me abrazo de ella para esperar un nuevo encuentro pero me hace temer que no sea igual la proxima vez... La distancia en tiempo se hace eterna mi cachorro. Y tal vez tu no te acuerdes a diario de mi... no lo se... solo se cual es mi tarea. Buscar la felicidad tuya pero aveces me siento atado de pies y manos.

Hijo mio, luz del dia,
sonrisa picante, alivia agonias,
sincero amor aflora cada dia,
con tu imagen sencilla de inocente picardia.

El tiempo es lento sin tu compañia,
pero llegado el momento vendra la alegria,
destellos temporales curan heridas,
pequeñas pero hondas de la travesia.

Pero tranquilos cachorro!
la rueda siempre gira,
un dia evaluaras,
el rumbo de tu vida.

Y mi consejo sera el silencio,
y mi regalo sera sencillo,
una balanza presisa,
en la que he volcado los sueños...

Te extraño hijo...
Te espero hijo...
Te sueño hijo...
Te seguire buscando hijo...

El nuevo deceo

Hola mi cachorro. Comienza un nuevo fin de semana. Nuevamente he vuelto a verte solo una vez esta semana y aunque nunca basta para mi menos de dos horas esta vez me lleno de alegria caminar por lugares que ya conocemos.
La ternura de tu joven inocencia fue algo que me quedo grabado en la retina.
Fue novedad para mi y para ti haberte podido ir a buscar a tu jardin por primera vez.
La ansiedad hizo que llegara mas de una hora antes y se me hizo eterna la espera pero aunque no pareciera el reloj seguia funcionando y esos minutos iban pasando.
Queria ver tu carita cuando me vieras por primera vez ahi y cual seria tu reaccion.
Refresco en mano y galletitas te esperaban tambien ansiosas...
... Llego el momento, ese en que la puerta se abrio para dar cabida al cambio de aire...
Ahi aparecio tu educadora; una señora llamada Alicia que amablemente me pregunto si yo era el papa de Lucio. Detras de ella estabas tu, como escondido asomando lentamente la cabeza y para mi sorpresa te le escapaste y corriste a darme tu bolsito y pedirme que te lleve al parque rodo. Te pedi que saludaras como siempre y ya caminando de la mano ambos lo hicimos.
Caminamos hasta el parque batlle porque no contaba con el tiempo suficiente para cumplir tu deceo de ir al parque rodo pero aqui tambien hay juegos mecanicos y te gusta tomar helado ahi.
Teniamos cerca de dos horas para jugar y valla que lo hicimos.
Mientras tomabas tu refresco en el camino me contabas que te gustaba el jardin y que tenias muchos amigos.
Alfin pudiste entrar en una manada hijito. La primera con niños de tu edad.
Gusano loco y tu grito de "dale gusano", calesita de autitos al mejor estilo meteoro y vueltita en pony fueron tus juegos elegidos. Luego el tobogan y las hamacas de autitos atadas con cadenas que tambien te gustan y jamas faltara el subi-baja que pareciera que te hiciera cosqullas por tu risa cuando te subo y te bajo.
Valla alegria me da verte reir...
Nada me quitara esos momentos, nunca, jamas...
Comenzaba a caer el sol y naturalmente era hora de comenzar el viaje hacia tu casa, a pesar de que nunca quieres volver y por primera vez me dijiste que querias dormir en la casa de papa.
Y a pesar que me cristalizo los ojos eso fue una emocion muy hermosa. No sabia que hacer, era imposible que te pudiera llevar, pero no por mi voluntad sino porque se que no te dejarian.
Ya tu conoces la salida del parque de diversiones y sabes que debemos pasar por frente de una estatua enorme con los brazos extendidos hacia los costados.
Me pides que te acerque a ella y ambos sabemos que le tienes miedo y para esconderte me abrazas y no la miras y constantemente me preguntas si ya se fue....
... A varios metros de ella te doy la respuesta que quieres escuchar... Si... y ahi saludas desde lejos la estatua camino a la parada del omnibus.
Rendido te dormiste pensando que ibamos a la casa de papa...
... y asi llegamos a tu casa... y ahi el reloj se detuvo para mi unos segundos, y tambien mi respiracion, y el aliento... Se terminaba nuestra jornada y comenzaba desde ahi mi incertidumbre de cuando seria de nuevo... Sin importar el lugar, ni la estatua, ni nada, ni nadie. Solo el volver a repetir nuestros momentitos juntos.

Creces rapido hijito mio. Mi reloj lento lo ve... Mi ansiedad ya no mata mi paciencia, solo me recuerda tus pocos pedidos... y el de hoy, el de "ir a dormir a la casa de papa" entusiasma, da fuerza, anima, sensibiliza, apaña el malestar temporal, incentiva, me hace soñar, me deja creer....
...a tu lado, para mi, todo es posible...