Minutitos... largos si, pero solo minutitos...

Querido hijo:

Es larga la espera pero de ninguna manera se bajaran los brazos de papá que te buscan y te extrañan mucho. Bastan pequeñas cositas para saber que tu estas ahí… a unos kilómetros de distancia, a unos pocos metros en la vida y a unos minutitos nomás de un gran reencuentro ya sin trabas, sin presiones, sin cosas negativas. Un juguete, un juego, una corrida, una foto, una sensación, un estimulo, un postre, un viaje imaginario, un cuento escrito y otro inventado que te traigan de nuevo a nuestro mundo, ese mundo, el nuestro que nadie nunca podrá romper… por mas mala intención existente, por mas intentos realizados… nadie nunca podrá romper…

Hoy no tengo más chance que esperar a la justicia…

Símbolo en el cual creo fervientemente aunque en muchos casos la lupa señale mi clara desventaja. Las frases hechas, la vulnerabilidad de la imagen femenina ante la masculina resalta a veces mucho más que la cruda realidad de tener que hacerme inmune al veneno.

Situaciones adversas si que debo navegar hijo, pero de ninguna manera desmantelan el norte. Ese norte donde padre e hijo deben llegar de una buena vez, mas no para ganar un conflicto ni una guerra en la cual papá ha decidido no participar por considerarla tonta, mas bien en el sentido de llegar a ese punto de partida donde la relación y nuestro vinculo natural se siga desarrollando. Esos momentos donde por la vía de los hechos y no a través de migajas, ambos creceremos juntos sin los perjuicios inválidos que han volcado, no solo encima de mí, sino encima de ambos….

 Poco inteligente y sin sentido ni argumentos…

Pero hijo, nuestro mundo sigue en pie, sembrando raíces mientras dura la espera, mientras el reloj sigue dando vueltas y acrecienta cada vez mas la sensación esa, extraña y variable de positivos y negativos de lo que es extrañar…

Pero hijo, nuestro mundo sigue en pie, amordazando verdades que solo a su tiempo llegaran y preparando los hechos que cada vez nos unirán mas… a pesar de los kilómetros, de los metros y de los minutitos…. Eternos si, pero simplemente minutitos.

Te amo hijo querido y aquí estoy en la espera que es la única arma que he decidido usar…

Mil espadas buscando libertad...

Querido hijo:

No son tiempos sencillos. Demoro en escribirte con letras porque me cuesta sintetizar en palabras escritas lo que te pienso a diario. Desde que bajo de la cama hasta que vuelvo a subir, constantemente veo tus inocentes ojos y esa curiosidad por el extraño mundo que te rodea. Ese mar de dudas sin respuestas que tú tienes en cierta forma lo vivo contigo con tan solo la diferencia de casi 30 años. Tu en tu lugar, yo en el mío que evidentemente es el tuyo también.

El amplio cuarto, a veces frío por tu ausencia, pide a gritos que vuelvas a corretear tras tu batería y mi guitarra para escucharnos desafinar al son de nuestro mundo imaginario pero a su vez fantástico…

Hoy es un día caluroso, de sol, previo a las elecciones nacionales. Sin dudas es el año 2014 y el mes es octubre. Mañana se definirán cosas muy importantes para tus próximos 5 años de vida. Allí se centra mi atención, fundamentalmente por ser un militante a su manera social y orgánicamente político.

Te cuento que hoy te visito tu abuelo Daniel y tu tía Daniela y valla sorpresa… hace ya 12 días que no puedo confirmar certeramente una salida contigo a cualquiera de esos lugares que nos gusta visitar, pero se que el tiempo pasa y en algún momento ya no dependerá nuestra relación de las posibilidades ni de la voluntad de terceros.

Sin embargo, ya caída la noche… recibí una noticia que ha levantado nuevamente el sol sobre mi… una noticia que ha entibiado nuevamente esta jornada de sábado y esa noticia es que has preguntado por mi, me lo dijo tu abuelo, mi padre, ese ser que amo tanto y que tanto ha cuidado de mi tanto como lo hace a su modo contigo.

Me ha dicho que tu le has contado que te llevo a comer simples papas fritas, esas mismas que se transforman en espadas y ambos somos guerreros en una lucha por libertades que trato de inculcarte… y así mientras jugamos en cualquier mesa de cualquier plaza de comida mil espadas quebramos y mil mas volvemos a tomar hasta que llega la maldita hora de llevarte a tu casa…

…Valla que estos días estoy muy sensible. Muchas cosas me están pasando, la única mala es tu ausencia física temporal pero también hubieron muchas de las otras que hacen que se acerque rápido el próximo lunes para volver a intentar verte una vez mas. Cosas lindas como ese cuestionamiento cada vez que suena mi teléfono y me das ordenes que es lo que debo hacer. Hecho concreto que me desconcierta pero que plantea cierto tipo de paralelismo (si lo llevamos a términos literarios) con nuestra situación. Sea como sea solo tu y yo entenderemos eso.

 A veces, cuando me siento abatido, cansado y sin ánimo de volver a la pelea, algo aparece para decirme que debo dejar siempre un poco mas en mi tarea concreta.

Referente a ti, sin importar ya el precio material y moral, es ser un padre presente. Y sin dudas allí estoy cumpliendo mi tarea, aunque pongan infinidad de piedras en mi camino, pero no hay chance de que deje de intentarlo. Bajo ningún concepto, dejare de intentarlo aunque deba dejar la vida que me queda por un tiempo más contigo…

Hijo mío… único brillito en mis noches obscuras… ya llegara nuestro tiempo, ese que no nos traerá preocupaciones sino bienestar. El tiempo conspira contra las malas situaciones mientras prepara respuestas que nos ira planteando al mismo tiempo que desafíos. Ya no me asusto mas, vivo intensamente lo que necesito vivir… he vuelto en muchos aspectos a ser yo… he vuelto a pararme en la primer línea de fuego. No estoy dispuesto a sacar fusiles… hoy es tiempo de jazmines y de rosas, de soles brillantes y de lunas llenas, de hacer crecer esas alas que te puse y que solo aumentan su tamaño cuando estamos juntos… y esa historia no va a terminar, porque lo que nos une, no es estar 24 horas juntos, lo que nos une es que nos bastan 5 minutos para dejar cosas imborrables en nuestras memorias y corazones que equivalen a mucho mas de 24 horas vacías.

Entonces hijo mío, como te he dicho mil veces…

Nuestro tiempo llegara…

Nuestro tiempo nos traerá solo primaveras…

Nuestro tiempo real avanza hacia nosotros y no habrá cristiana ni fascista que lo pueda detener…

Te amo hijo…

Eternamente tuyo…

Tu padre.

En tu tercer aniversario

Amado hijo:

Hoy cumples tus primeros 3 añitos de vidas y comienzas a vivir tu cuarto año. Increible como pasa el tiempo.

Me siento ansioso al punto de tener que irme del trabajo porque a pesar que no tenia mucho para hacer no podia concentrarme en nada y la misma ansiedad que no comprendo hasta me hizo sentir muy mal fisicamente.

 A mi izquierda tengo dos bolsas enormes con tus regalos de cumpleaños.  Me ha costado mucho elegirlos pensando en si te gustarian o no.  Como hace unos dias me pediste que comprara tus regalos en ese enorme supermercado pues alli fui a buscarlos. Valla aventura he tenido mirando por mas de 3 horas las gondolas.

A mi derecha tengo otra bolsa con todos tus juguetes (menos la pelota con las estrellas y el auto rojo a control remoto y bateria) los cuales has aceptado donar a otros niños el mismo dia del niño que sera en agosto. Me pone muy contento haber recibido un si luego de una larga charla donde mi propuesta fue donarlos y tu primer reaccion como la de cualquier niño fue negarlo. Luego aceptaste y me senti muy bien.

Ayer domingo llegamos a estar casi 4 horas juntos y recorrimos lugares que ya conocias pero esta vez ambos ya somos mas grandes. Y bien el paseo fundamental fue por el mitico parque rodo. Ese lugar donde subimos a diferentes juegos mecanicos, de pedal, donde vemos tenis, nos hamacamos, damos pan a los gansos, miramos los conejos, saludamos estatuas, corremos por la arena, reventamos las burbujas de los vendedores, almorzamos, vemos titeres, leemos en el castillo, corremos palomas y algunas cosas que seguro me debo estar olvidando.

Aunque suene raro y tal vez sin que tu lo sepas,  ayer sin regalos ni torta festeje contigo tu cumpleaños. Ese momento donde todo se transforma en magico, donde pasa el tiempo tan aceleradamente que es imposible hacer todo lo que nos parece que debemos hacer pero que a su vez deja ese sentido pensar que mas tarde o mas temprano, a pesar de tu tristeza al momento de llevarte de nuevo a tu casa, volveremos a ir. Fue una tarde maravillosa...

Me siento raro sabiendo que hoy no te podre abrazar en lo que es el dia mas importante para mi en este año.

Es dura la lucha por verte mas tiempo Lucio... siempre hay un pero, una situacion que a ti te impide que yo te pueda ver, aveces siento que no puedo pero al mirarte algo me llena el corazon de fuerza... algo que no se explicar con palabras y menos aun con palabras escritas; aun a pesar de que a la vuelta no tengo a nadie para abrazar y contarle lo bien que la pasamos, si te caiste, si corriste, si pediste, si diste, si reiste, si lloraste, si comiste, si tomaste, si saltaste, si volaste y fundamentalmente si almenos por unos segundos... Soñaste...

...Porque yo si sueño...  ... Porque a pesar de que me lo intentan impedir, sigo soñando... Y ese es mi camino solitario hijito mio, donde con cada amanecer mi horizonte esta en poder mirarnos y fomentar la unica preocupacion que ambos debemos tener... esa preocupacion siempre te la digo y es "Preocuparnos por jugar"

Y valla si sera raro para mi, aqui escribiendote, intentando decirte simplemente Feliz Cumpleaños!!!!! Intentando creer que al no verme hoy te preguntaras porque no estoy contigo...

Amado hijo: Feliz Cumpleaños!!!!

Eternamente tuyo.

Tu papá.

Las galletas de la fortuna

Querido hijo:

Malditas gotas en este dia de lluvia!!! Desenlace conocido pero aunque no deceado es correcto.

El otro dia sucedio algo que era previsible y que temia que pasara aunque tal vez tambien lo deceaba.

Fui por ti al jardin y me pediste ir al parque a jugar a la pelota. Pues para alli partimos, al parque, a esos caminitos que conoces y que todos derivan en alguna estatua que tu siempre sabes encontrar. La principal en la ida, esa carreta enorme jalada por buelles de gran porte que demuestran una potencia que hace brillar tus ojitos y alli te sientas a mirarla y comer galletitas.
Extraño me parecio que no terminaste con las que te di y me pediste que guardara dos en el bolsillo de la campera pero asi lo hize. Inmediatamente abriste "la mochila de papa" en busca de la pelota de las estrellas que te dejaron los reyes y alli mismo la hechaste a rodar con rumbo a la mini canchita que hay en el parque de diversiones del parque de los aliados detras de los juegos mecanicos. Entramos a la cancha mientras el sol amenazaba con retirarse. Odioso astro rey que lentamente nos limitaba el tiempo juntos, pero dentro de la cancha comenzo nuestro partido y ya nada importaba, ni el publico que comia hamburguesas en el puesto de comidas ni los otros niños que se hamacaban en el costado de la cancha, tampoco el ruido de los juegos mecanicos que coreaban nuestros nombres en nuestro unico y particular mundo.
Cerca de 40 minutos estuvimos viendo el balon rodar y haciendo los mas fantasticos goles de la historia de este gran deporte.
Era necesario golear al adversario que no se presento, sumamente necesario porque con cada gol que haciamos el festejo era un abrazo sonrientes ambos.
Llegado el momento del pitazo final comenzamos a retirarnos triunfantes como si fuesemos los campeones del mundo al mismo tiempo que el sol apagaba por completo las luces de nuestro estadio.

Comenzaste a señalarme raramente el camino que ya conoces de salida del parque; ese que desemboca directo al monumento a la maestra, esa señora enorme de piedra con los brazos extendidos lateralmente la cual te genera un temor especial ya que quieres pasar por delante de ella para esconderte en mis brazos, y ese camino de salida ya me lo hiciste habitual. Aun asi es una caminata de 100 metros en brazos mientras tapas tus ojitos con mi cuello y me abrazas fuerte hasta que te doy el aviso que la estatua se acosto a dormir.

Luego mientras intentabamos cruzar la calle en busca de un taxi, intentabas parar a todos los omnibus que sabes que son sinonimo de ir a la casa de papa pero tambien estoy seguro que ambos sabiamos que ese no podia ser nuestro destino ese dia.
Ya en la parada de taxis me decias que querias volver a la cancha y me sacaste las galletas del bolsillo. Entendi que no querias irte y comenzaron en chocar las cosas que deceaba hacer con las que debo hacer para evitar todo problema posible y poder juntarnos pronto. Ya en el taxi, volviste a pedirme que guardara las galletas y afirmabas sin sentido que nunca mas querias volver al bar donde comemos siempre mientras me abrazabas mas fuerte de lo normal. Cada vez me resultaba todo mas extraño no entendia pero disfrutaba mucho de tus abrazos incapaces de sostener un almohadon de plumas pero capaces de destrozar todos los huesos de tu padre... son hermosos...

Y la historia acababa de comenzar... paso lo inevitablemente pasaria en algun momento...
Pedirias irte conmigo por primera vez...

Gritabas de una forma que jamas habia visto a todos que se alejaran mientras apretabas cada vez mas fuerte mi cuello. Tu madre no estaba y no pude dejarte con tus abuelos maternos. Tuve que esperar contigo el regreso de tu madre...

Valla situacion incomoda esta vez para papa, cerca de media hora estuvimos abrazados esperando que ella llegara y escuchandote decirme que querias venir a la casa de papa a jugar a la pelota. Temia sinceramente por lo que pasaria cuando ella llegara. Es algo que se que no entenderia pero todo resulto bastante bien. Cuando ella llego te agarro y lentamente tu malestar fue descendiendo hasta que pude irme.

Fue todo muy raro pero aunque no me gusta verte llorar tenia la sensacion hermosa de que tu tambien deceas estar conmigo.

Al ver tu que yo me iba, viniste solito a darme un beso de despedida, me miraste y volviste a tomar las galletas del bolsillo y tras posterior abrazo diste media vuelta y digamos que llegaste a tu casa.

Que fortuna hijito mio, que fortuna trageron esas dos galletitas!!!!!....

Producir, producir.... Sonrisas....

Amado hijo:

Ha pasado ya un nuevo primero de mayo. Dia de los trabajadores. Una gran jornada para esta hermosa clase que me ha tocado en la vida. Un gran acto donde he notado que el trabajo hacia una sociedad mas justa avanza de una forma u otra. Dentro de varios años tendras la capacidad de entender este mundo loco donde lo acertado no es lo que siempre se hace y donde aunque las cosas parezcan claras y notorias no siempre son contempladas. No me siento ante dios a pedirle que te ampare, simplemente intento dar pelea a las situaciones injustas que hacen las cosas dificiles y fuera del marco donde todo deberia transcurrir con alegria y bienestar, tanto personal como colectivo.

Mañana sera un nuevo gran dia para mi. Te ire a buscar para almorzar y llevarte el jardin. Siento aire fresco cuando puedo tener algun tipo de actividad contigo, sin importar lo que sea.

Es como un dia de fiesta que no quiero faltar nunca y por la que no me interesa rebajarme por una invitacion...

Iremos al bar donde te gusta jugar y las que atienden al publico juegan contigo y siempre te regalan un alfajor... aun no sabemos sus nombres pero ya en algun momento les preguntaremos.

Tu mirada por la ventana y tus preguntas curiosas seran los elementos con los que tendremos que divertirnos mañana. Seguramente lleve el puzle que te gusta y jugaremos a armarlo mientras comemos.

Me siento feliz y me emociona tanto saber que faltan algunas horas para pasar por ti que se me va el sueño.

El trabajo... el trabajo de generarte las emociones suficientes como para que en cada reencuentro comienze con tu sonrisa es abismal y enorme. Estrategia, sintesis, lucha, impronta, reveces, y muchos mas conceptos son elementos comunes para lograr que al verme te alegres. Aun no he fallado y es el unico trabajo que me interesa planificar para que no decaiga la produccion de sonrisas que me propongo fabricar.

El trabajo hijo mio, el trabajo te intentare mostrar, a su tiempo, conciente, con idea de donde viene tu padre y hacia donde ha elegido dirigirse en la vida. El desclase como traba, la utopia como objetivo, el sueño unico ya de que tengas un pais para ti mucho mejor de lo que yo lo encontre.

A caminar hijito mio, a caminar que el tiempo corre...
Tu no!!!!!!, el tiempo cachorro... el tiempo....

Cantando contra la mentira

Hijito mio:

Hoy es pascuas del 2014. Tambien ha llegado el ultimo ciclista a la meta y en nuestro pais pareciera que comenzara el año. Te vi solo el lunes.. Hoy era el dia pero como de costumbre tampoco se dio. Aveces se hace todo demasiado cuesta arriba pero el solo imaginarme tus ojitos me llena de energia para conservar la calma.

Se esta dando un fenomeno nuevo. Mis mjs de texto no llegan o aparecen al otro dia. Tambien los de tu abuelo Daniel. Es un fenomeno que solo me pasa a mi por ser tu padre. Independientemente de eso seguire buscandote debajo de cada piedra con la que te estan escondiendo...
... Seria tan facil todo si hubiese un poquito, solo un poquito de racionalidad para que puedas tener una infancia normal...
... Me cuesta hijito mio, me cuesta pero no es mi estilo bajar los brazos. Solo que aveces me repliego un poco para tomar mas impulso... En algun momento dara sus frutos.

Queria llevarte al prado a comer, pero tampoco me dejaron porque dicen que te llevaron y que te aburriste. Lo primero que se me ocurre es que a toda costa te haran pagar a ti por bobadas de quien te pario y no sabe robarte sonrisas. Yo se bien el tamaño de esa mentira pero ya no discuto con gente descerebrada...

El dia de mi cumpleaños (el lunes que casi no puede verte) fue el unico dia que te mandaron al jardin. La consigna fue una sola. Que no tengas tiempo para festejar mi dia. No importa... logre tenerte una hora y media tiempo suficiente para llevarte a almorzar corriendo y dejarte en hora en el jardin. Descubri algunas cosas ese dia. Una de ellas es que tenias casi que prohibido cantar feliz cumpleaños conmigo. Y la segunda es que te estan enseñando a renegar de tu apellido que es da Rosa. Fue algo increible que me lo contaras tu cuando aun no tienes 3 años.
Aun asi en el bar que fuimos a comer, la moza que nos atendio y jugaba contigo fue a comprar una vela de cumpleaños para la torta improvisada de cumpleaños que alli tuve que comprar. Y cantaste el feliz cumpleaños, conmigo, con la moza y hasta vino el cajero a cantar. Fue algo increible. Y cuando salimos del bar te pregunte una vez mas tu nombre y me dijiste Lucio Mateo da Rosa.
Me lleno de alegria y a su vez incertidumbre. Te repeti tu nombre entero. Lucio Mateo da Rosa Acosta...
... yo no actuare bajo ningun concepto insertando cosas negativas para ti.

Y bien, mañana intentare ir a buscarte al jardin, ahi te esperare, y te llevare a merendar un rico cafe con leche con algunas galletas o algo rico. Y nos reiremos y jugaremos con las hormiguitas y llevare ese titere de rana que tanto te gusta... y jugaremos... y todo terminara de nuevo para volver a empezar.

Esta vez te dejare un fragmento de una cancion de Bersuit Bergarabat. Una que se me cruzo por la cabeza toda la santa semana...
Estoy seguro que en algun momento entenderas lo que dice...
Te amo hijito...
Te extraño hijito...
Me das mucha fuerza hijito... mas de la que alguna desclasada quisiera.

El tiempo no para (Bersuit Bergarabat)

"Y tu cabeza está llena de ratas,
te compraste las acciones de esta farsa,
y el tiempo no para.
yo veo el futuro repetir el pasado,
veo un museo de grandes novedades
y el tiempo no para, no para, no.
Disparo contra el sol con la fuerza del ocaso,
mi ametralladora está llena de magia,
pero soy solo un hombre más.
Cansado de correr en la dirección contraria,
sin podio de llegada y mi amor me corta la cara,
porque soy sólo un hombre más.
Pero si pensás que estoy derrotado,
quiero que sepas que me la sigo jugando,
porque el tiempo, el tiempo no para.
Unos días sí, otros no,
estoy sobreviviendo sin un rasguñón,
por la caridad de quien me detesta.
Y tu cabeza está llena de ratas,
te compraste las acciones de esta farsa,
y el tiempo no para.
yo veo el futuro repetir el pasado,
veo un museo de grandes novedades
y el tiempo no para, no para, no"...

La balanza del futuro

Hijito mio:

Comienza un nuevo domingo. es el noveno dia que no te veo y el mate se hace cada vez mas amargo. Pasaron cosas esta semana que no permitieron que jugaramos. Estuviste un poco enfermito de la panza por varios dias y el clima ha cambiado radicalmente. La lluvia ha sido un obstaculo que no he podido superar aun.

Mañana es el cumpleaños de tu padre. Uno mas de los tantos que quedan por delante.
Esta vez, varios amigos han decidido venir a festejar conmigo y me hace ver eso las cosas que he sembrado y tu entras en la conversacion. Los compañeros de trabajo, amigos y familia cada vez que los veo preguntan por ti...
... Aveces no se que contestar... Solo que estas bien... aun cuando creo ni yo saberlo...

32 sera el numero de velas sobre la torta pero seguramente no haya torta si tu no estas aqui.
La paciencia, contrariamente a lo que es natural en mi, le gana a la ansiedad. Dura pelea le da y le viene ganando. Se que siempre es cuestion de tiempo para volverte a ver.

Tengo en la cabeza la sonrisa que pusiste la ultima vez que nos vimos cuando viste que era yo quien te esperaba a la salida del jardin. Me abrazo de ella para esperar un nuevo encuentro pero me hace temer que no sea igual la proxima vez... La distancia en tiempo se hace eterna mi cachorro. Y tal vez tu no te acuerdes a diario de mi... no lo se... solo se cual es mi tarea. Buscar la felicidad tuya pero aveces me siento atado de pies y manos.

Hijo mio, luz del dia,
sonrisa picante, alivia agonias,
sincero amor aflora cada dia,
con tu imagen sencilla de inocente picardia.

El tiempo es lento sin tu compañia,
pero llegado el momento vendra la alegria,
destellos temporales curan heridas,
pequeñas pero hondas de la travesia.

Pero tranquilos cachorro!
la rueda siempre gira,
un dia evaluaras,
el rumbo de tu vida.

Y mi consejo sera el silencio,
y mi regalo sera sencillo,
una balanza presisa,
en la que he volcado los sueños...

Te extraño hijo...
Te espero hijo...
Te sueño hijo...
Te seguire buscando hijo...

Un lunes de lluvia...

Hijo mio:

Un nuevo lunes y comienzo de semana.
Te extraño mucho y no pude verte por la lluvia. Espero que mañana no llueva.

Te cuento que han reformado la plazita que tanto te gusta. Contarte esa noticia por aqui es sinonimo de que hace tiempo que no te puedo traer. Es increible pero cierto; pero mas cierto es que el mundo es redondo y de una forma u otra todo vuelve a su momento.

Han puesto una fuente en el medio de la plaza, un tablero de basket y un escenario techado que se asemeja a un anfiteatro y da a ambos lados de esa estatua que que te gusta tirarle la pelota y salir corriendo. Ya no esta mas toda esa arena que descubriste al costado de la montaña de pedregullo y en definitiva quedo mas espacio para que podamos jugar a la pelota.

Me detuve unos instantes en ella. Tal vez necesitaba sentir la lluvia sobre mi cabeza para convencerme de que habia un buen motivo para no poder ir a buscarte hoy.
Conmigo se detuvo el tiempo y la espesura de no poder abrazarte y brindarte ese sensillo paseo completado solo por un refresco y un paquete de galletitas que seguramente tu hubieses elegido.
Tal vez mañana no llueva pero debo recomenzar el "tramite" para poder ir por ti.
Eso inevitablemente lleva cerca de 24hs para obtener un si.
 He pensado en que un telefono nos acercaria pero al volver a la realidad, me di cuenta que no puedes usar uno con tan poca edad.

Y volvi a sentir gotas de lluvia en mi cara... Eran frias pero no dolian.

Los gigantes arboles parecian un buen refugio pero se puso mas intensa la lluvia y mejor me parecio resguardarme en la iglesia enorme esa a la que tu llamas castillo; uno de los tantos que tu y yo tenemos por la ciudad...

 ... Y meditaba, y esperaba que hoy todo hubiese sido diferente; algo tan simple como tenerte un ratito luego de casi una semana cuando fuimos a comer a un bar de la blanqueada cerca de tu jardin de educacion inicial...
Te extraño hijo...
Es insoportable la situacion pero aqui estoy y estare...
Buscando paciencia... Evitando contar minutos, horas, dias, aveces mas de una semana y espero jamas llegar a un mes...
Esperando que la realidad sea otra...
Apelando a que la cordura inunde de una vez sus huecos craneales...
Te extraño hijo...
Te extraño...

El nuevo deceo

Hola mi cachorro. Comienza un nuevo fin de semana. Nuevamente he vuelto a verte solo una vez esta semana y aunque nunca basta para mi menos de dos horas esta vez me lleno de alegria caminar por lugares que ya conocemos.
La ternura de tu joven inocencia fue algo que me quedo grabado en la retina.
Fue novedad para mi y para ti haberte podido ir a buscar a tu jardin por primera vez.
La ansiedad hizo que llegara mas de una hora antes y se me hizo eterna la espera pero aunque no pareciera el reloj seguia funcionando y esos minutos iban pasando.
Queria ver tu carita cuando me vieras por primera vez ahi y cual seria tu reaccion.
Refresco en mano y galletitas te esperaban tambien ansiosas...
... Llego el momento, ese en que la puerta se abrio para dar cabida al cambio de aire...
Ahi aparecio tu educadora; una señora llamada Alicia que amablemente me pregunto si yo era el papa de Lucio. Detras de ella estabas tu, como escondido asomando lentamente la cabeza y para mi sorpresa te le escapaste y corriste a darme tu bolsito y pedirme que te lleve al parque rodo. Te pedi que saludaras como siempre y ya caminando de la mano ambos lo hicimos.
Caminamos hasta el parque batlle porque no contaba con el tiempo suficiente para cumplir tu deceo de ir al parque rodo pero aqui tambien hay juegos mecanicos y te gusta tomar helado ahi.
Teniamos cerca de dos horas para jugar y valla que lo hicimos.
Mientras tomabas tu refresco en el camino me contabas que te gustaba el jardin y que tenias muchos amigos.
Alfin pudiste entrar en una manada hijito. La primera con niños de tu edad.
Gusano loco y tu grito de "dale gusano", calesita de autitos al mejor estilo meteoro y vueltita en pony fueron tus juegos elegidos. Luego el tobogan y las hamacas de autitos atadas con cadenas que tambien te gustan y jamas faltara el subi-baja que pareciera que te hiciera cosqullas por tu risa cuando te subo y te bajo.
Valla alegria me da verte reir...
Nada me quitara esos momentos, nunca, jamas...
Comenzaba a caer el sol y naturalmente era hora de comenzar el viaje hacia tu casa, a pesar de que nunca quieres volver y por primera vez me dijiste que querias dormir en la casa de papa.
Y a pesar que me cristalizo los ojos eso fue una emocion muy hermosa. No sabia que hacer, era imposible que te pudiera llevar, pero no por mi voluntad sino porque se que no te dejarian.
Ya tu conoces la salida del parque de diversiones y sabes que debemos pasar por frente de una estatua enorme con los brazos extendidos hacia los costados.
Me pides que te acerque a ella y ambos sabemos que le tienes miedo y para esconderte me abrazas y no la miras y constantemente me preguntas si ya se fue....
... A varios metros de ella te doy la respuesta que quieres escuchar... Si... y ahi saludas desde lejos la estatua camino a la parada del omnibus.
Rendido te dormiste pensando que ibamos a la casa de papa...
... y asi llegamos a tu casa... y ahi el reloj se detuvo para mi unos segundos, y tambien mi respiracion, y el aliento... Se terminaba nuestra jornada y comenzaba desde ahi mi incertidumbre de cuando seria de nuevo... Sin importar el lugar, ni la estatua, ni nada, ni nadie. Solo el volver a repetir nuestros momentitos juntos.

Creces rapido hijito mio. Mi reloj lento lo ve... Mi ansiedad ya no mata mi paciencia, solo me recuerda tus pocos pedidos... y el de hoy, el de "ir a dormir a la casa de papa" entusiasma, da fuerza, anima, sensibiliza, apaña el malestar temporal, incentiva, me hace soñar, me deja creer....
...a tu lado, para mi, todo es posible...